Nếu bạn thấy Diễn đàn có ích, hãy cùng chia sẻ trên các mạng Xã hội nhé!
Trang 1 của 2 12 CuốiCuối
Kết quả 1 đến 10 của 11

Chủ đề mới: Truyện tiếu lâm hay nhất

  1. #1
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài

    Truyện tiếu lâm hay nhất

    NỤ CƯỜI NHẬP KHẨU



    Jack đang ngồi đợi nha sĩ thì một phụ nữ bước ra khỏi phòng khám và mỉm cười gật đầu chào, bà nói:

    - Tạ ơn Chúa! việc của tôi xong rồi. Tôi rất mừng đã tìm ra một nha sĩ không gây đau đớn, là người hiền lành và cảm thông nữa.

    Tới lượt Jack ngồi vào ghế nha sĩ, anh ta kể lại chuyện đó, nha sĩ cười:

    - Ồ, đó là má tôi.

    ●●●

    Nhạc trưởng rất không hài lòng với tay trống:

    - Tôi đã cho anh quá nhiều thời gian mà anh chẳng tiến bộ. Người ta nói đúng: khi một nhạc công không biết điều khiển nhạc cụ, hãy đưa anh ta hai cây đũa để anh ta làm tay đánh trống.

    Tay trống đáp lại:

    - Và nếu anh ta thậm chí không biết đánh trống, hãy lấy đi một cây đũa để anh ta làm nhạc trưởng.

    ●●●

    Một ông lão đang hưởng sự yên tĩnh ở khu nhà mình thì có hai thằng bé chuyển nhà đến làm hàng xóm. Mỗi ngày từ nhà tới trường chúng đều gõ ống lon đồ hộp inh ỏi.

    Ông lão nói với chúng ông thích việc chúng gõ như vậy và sẽ cho chúng mỗi ngày 1 đô la. Sau vài ngày ông lại bảo chúng rằng séc an sinh xã hội của ông đã giảm rồi nên bây giờ ông chỉ có thể trả chúng nửa đô la thôi. Chúng càu nhàu chút đỉnh nhưng rồi vẫn đồng ý.

    Vài ngày sau, ông lại nói với chúng người ta đưa séc cho ông trễ và ông phải trả vài cái hóa đơn đột xuất, vì thế ông chỉ có thể trả chúng một phần tư đô la. Bọn trẻ càu nhàu vì làm việc này chỉ còn được trả một phần tư đô la, thế là chúng từ chối: “Vậy tụi cháu sẽ không làm nữa”.

    ●●●

    Thẩm phán thuyết phục đôi vợ chồng già:

    - Bà đã 92 tuổi, còn chồng bà thì 94, hai ông bà đã kết hôn được 73 năm, vậy thì vì cớ gì mà ông bà phải ly hôn bây giờ chứ?

    - Ngày trước chúng tôi sợ ly hôn sẽ ảnh hưởng đến con cái. Mà thằng út nhà tôi vừa mất tuần rồi.

    ●●●

    Quản đốc đi giám sát nhà máy, đến khu vực đóng hộp, ông khen một công nhân:

    - Tốt lắm, anh làm việc rất tỉ mẩn, con dấu ghi “mặt trên” anh đóng rất rõ ràng.

    - Thưa ông, để bảo đảm tôi còn cẩn thận đóng dấu lên các mặt còn lại nữa ạ!

    ●●●

    Một ông chủ rạp xiếc đi vào một quán bar, thấy mọi người tụ tập xung quanh cái bàn coi một show diễn nhỏ. Trên bàn là một cái bình úp ngược và một con vịt nhảy clacket trên đó. Chủ rạp xiếc quá ấn tượng đến nỗi ông đề nghị mua con vịt. Sau khi cò kè bớt một thêm hai, họ định giá 10.000 đô-la giá con vịt và cái bình.

    Ba ngày sau, chủ rạp xiếc trở lại quán bar trong cơn tức giận:

    - Vịt của ông là vịt lừa đảo! Tôi đặt nó trên cái bình trước cả một đám đông khán giả, và nó không nhảy dù chỉ một bước!

    - Thì sao? - ông chủ trước của con vịt hỏi - ông có nhớ đốt đèn cầy dưới bình không?

    ●●●

    Trong khi hướng dẫn cho các sinh viên y khoa thực tập, vị bác sĩ đưa tấm phim X quang lên giải thích :

    - Các em thấy đấy, bệnh nhân đi khập khiễng vì xương mác trái và xương ống chân cơ bản đã bị cong.

    Bác sĩ quay qua một sinh viên và hỏi:

    - Trong trường hợp này em sẽ làm gì?

    Anh sinh viên đáp:

    - Vậy thì, em cho là em cũng đi khập khiễng.


  2. 3 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), builengocminh (08-27-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  3. #2
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài
    PHỤ NỮ VÀ ĐIỆN THOẠI



    Khi phụ nữ nói chuyên điện thoại thì không ai có thể làm họ ngưng câu chuyện đang nói với người ở đầu dây bên kia. Người nào muốn nói chuyện với họ phải chấp nhận chờ đợi…


    Khi phụ nữ nói chuyện điện thoại: Chấm hết câu chuyện này có nghĩa là bắt đầu một câu chuyện mới. Điệp khúc thường nghe: Tui cúp máy nhe, ờ quên nữa ở siêu thị có bán… Rồi, tui cúp máy nghe... à quên, con nhỏ X. chảnh thấy mẹ, mua hàng dỏm rồi hê là hàng xịn…

    Chính phụ nữ mới là người thúc đẩy sự phát minh ra điện thoại. Nếu thế giới này chỉ toàn đàn ông, người ta không biết phát minh ra điện thoại để làm gì.

    Theo thống kê của các công ty điện thoại thì phụ nữ là người trả tiền điện thoại nhiều hơn đàn ông.

    Khi lên và xuống máy bay, phụ nữ là người cuối cùng và đầu tiên mở máy. Khi ở trên máy bay phụ nữ có nỗi khổ của người đàn ông nghiện thuốc là không nói chuyện điện thoại được.

    Phụ nữ lo sợ một ngày nào đó thế giới không có đàn ông, chuyện xưa rồi Diễm! Họ chỉ sợ không có điện thoại thôi. Nếu đàn ông được thượng đế tạo ra sau chiếc điện thoại thì người họ kết hôn sẽ là chiếc điện thoại chứ không phải đàn ông. Phụ nữ có thể không có chồng nhưng không thể không có điện thoại.

    Nếu chọn một vật ưa thích được mang theo khi ra hoang đảo như Robinson phụ nữ sẽ chọn điện thoại di động. Và nếu khi chết, Victo Hara đòi được chôn với cây đàn thì phụ nữ sẽ đòi được chôn chung với điện thoại di động.

    Nếu kinh thánh được viết lại trong thời đại đi-gi-tồ thì con rắn dụ người phụ nữ bằng chiếc điện thoại có hình quả táo bị cắn chứ không phải quả táo.

    Khi những nơi cần sự im lặng, trang nghiêm lại có tiếng điện thoại reo thì chín mươi chín phần trăm chiếc điện thoại đó nằm trong túi xách tay của một phụ nữ.

    Khi nói chuyện điện thoại, gương mặt phụ nữ biểu cảm còn hơn các diễn viên kịch nói. Chỉ có điều diễn viên kịch nói diễn y như thật còn họ thì thật còn hơn diễn.

    Câu châm ngôn hay nhất của phụ nữ: Một ngày không nói chuyện điện thoại thì miệng mồm thối hoắc, soi gương thấy mặt mụn như con cóc, khó ưa.

    Với phụ nữ, nếu không có điện thoại cầm tay thì coi như đã chết 99 phần trăm cuộc đời.

    Nếu như một người đàn ông “tám” chuyện trên điện thoại thật lâu, bảo đảm 99% là dân “xăng pha nhớt”. Và 1% còn lại là đang “bị” nói chuyện với phụ nữ.

    Điện thoại di động đôi lúc không dùng để nói mà còn là vật để chứng tỏ đẳng cấp của những em chân dài… không đẳng cấp.

    Điện thoại di động đối với phụ nữ là đấng toàn năng, là thiên thần là Luxiphe, là tổng hợp của tất cả sự đáng yêu cộng với sự đáng ghét.

    Sau khi sáng tạo ra phụ nữ, thượng đế đã thấy tội nghiệp cho đàn ông nên đã sáng tạo ra điện thoại di động để hành hạ phụ nữ... Vì vậy, người cám ơn điện thoại di động nhiều nhất là những ông chồng: Nó đã thay thế họ để nghe bao thứ chuyện tào lao xịt bộp. Được biết đàn ông thời chưa có điện thoại di động chết sớm hơn bây giờ. Lịch sử minh chứng: Những ông vua phong kiến VN chết trẻ vì có quá nhiều cung tần mỹ nữ mà không bà nào có điện thoại di động.

    Điều an ủi sau cùng cho cánh đàn ông: Cũng như người nấu ăn ngon nhất, làm tóc, trang điểm cho phụ nữ đẹp nhất thế giới, người sáng tạo chiếc điện thoại di động lại là đàn ông. Hình như đàn ông là người chuyên chế tạo đồ chơi cho phụ nữ?!

  4. 2 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  5. #3
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài
    QUÀ TẶNG THAY LỜI MUỐN NÓI


    Ngày Quốc tế Phụ nữ (8/3), đàn ông chúng mình thường (phải) tặng quà cho “nửa kia” của mình để khỏi bị nguýt xéo, hờn mát. Sao không nhân dịp này tranh thủ gởi kèm ít lời nhắn mà ngày thường ta khó mở miệng.


    -
    Chocolate:
    Thay vì cộc cằn, em nên nói chuyện ngọt ngào với anh thì hơn.

    -
    Thiệp:
    Em nên mềm mại, dịu dàng, nhẹ nhàng như những cánh thiệp.

    -
    Thú nhồi bông:
    Hãy như những chú thú nhồi bông hiền ngoan, im lặng và biết lắng nghe.

    -
    Hoa hồng:
    Em đẹp như hoa hồng nhưng đừng như thân hoa có gai, khó gần gũi.

    -
    Áo quần:
    Đừng chỉ đẹp vẻ bên ngoài như những bộ cánh đắt tiền mà đẹp cả bên trong, em nhé!

    -
    Đĩa nhạc:
    Đừng sống hai mặt như chiếc đĩa nhạc nghen em!

    -
    Giày:
    Anh muốn em có cặp chân dài như hạc, nhưng đừng “óc ngắn” nhé!

    -
    Nữ trang:
    Em hãy lấp lánh, tỏa sáng chỉ cho riêng anh thôi.

  6. 2 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  7. #4
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài
    CẦM - KỲ - THI - HỌA


    Hai ông bố gặp nhau dịp đầu xuân:

    - Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

    - Ôi, khỏi nói, “cầm, kỳ, thi, họa” đủ cả!

    - Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.

    - Nó mới
    cầm
    chiếc xe hôm trước vì
    cờ (kỳ
    ) bạc. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn,
    thi
    lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật đúng là
    họa
    ! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.

    - !!!




    NHỮNG NGHỀ "CHA THIÊN HẠ"


    -
    Bác sĩ:
    Biết tỏng ngóc ngách nội tạng của mình trong khi mình lại không biết.

    -
    Hộ sinh:
    Biết mặt đứa bé trước cả cha mẹ bé.

    -
    Thợ xây:
    Được ở trong những ngôi biệt thự sang trọng trước cả chủ nhân của căn hộ đó.

    -
    Thợ làm đầu:
    Có thể múa kéo, sờ đầu, giật tóc khách hàng nhưng không hề bị phản đối mà còn được khách phối hợp,“tạo điều kiện” để làm cho đẹp.

    -
    Thầy bói (nghề không chính thức):
    Có thể sai khiến “khách hàng” làm những điều không tưởng như: Bán nhà, ly hôn, trù ếm người khác, bỏ ra tiền tỉ chỉ để... trừ tà.

    -
    Xe ôm:
    Được khách hàng ôm vô tư, đặc biệt là nữ. Thậm chí khi kêu khách “ngồi sát sát vào”, “ôm chặt vào coi chừng ổ gà”, khách vẫn làm theo răm rắp.

  8. 2 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  9. #5
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài
    ĐIỀU ƯỚC CUỐI CÙNG CỦA KẺ KEO KIỆT


    Một người đàn ông đã làm việc suốt đời mình và để dành rất nhiều tiền bạc. Ông là một người rất keo kiệt, ông yêu tiền hơn bất cứ thứ gì. Trước khi qua đời, ông đã nói với vợ: “Khi tôi chết, tôi muốn em lấy tất cả tiền bạc của tôi và đặt nó vào quan tài chôn chung với tôi. Tôi muốn mang theo tiền của tôi sau khi chết”.


    Vào ngày ông qua đời, đặt ông nằm trong quan tài, vợ ông trong bộ đồ tang ngồi bên cạnh. Khi kết thúc buổi lễ tang, nhân viên dịch vụ lễ tang sẵn sàng để đóng quan tài, người vợ nói: “Chờ một phút!”. Cô đến và đặt một hộp giấy vào trong quan tài. Sau đó, họ khóa quan tài và chờ chôn cất.

    Bạn bè của cô ấy nói: “Tôi hi vọng bạn không điên để đặt tất cả số tiền đó trong quan tài này”.

    Cô nói: “Có, tôi đã hứa với chồng tôi rằng tôi sẽ đặt tất cả tiền trong quan tài với ông ta”.

    - Có nghĩa là bạn đặt từng xu tiền của ông ta trong quan tài?

    - Tôi chắc chắn đã làm - Người vợ nói - Tôi đã nhận tất cả tiền, đặt nó vào tài khoản của mình, và tôi đã gửi cho chồng tôi một bản photocopy sổ tiết kiệm!


    Mấy giờ?

    - Mấy giờ thư viện mở cửa?

    - Người đàn ông trên điện thoại hỏi.

    - 9 giờ sáng

    - Người bên kia trả lời

    - Ý tưởng gọi điện thoại vào nhà tôi lúc giữa đêm để đặt một câu hỏi như vậy là có ý gì?

    - Sớm hơn 9 giờ sáng được không?

    - Người đàn ông hỏi với một giọng thất vọng.

    - Không, đúng 9 giờ sáng!

    - Người coi thư viện nói

    - Tại sao bạn muốn vào trong trước 9 giờ?

    - Ai nói tôi muốn vào trong?!

    - Người đàn ông thở dài buồn bã

    - Tôi muốn ra ngoài.

    Không nói chuyện trong 30 ngày

    Đêm nọ, có một người đàn ông bước vào quầy bar với vẻ mặt rất buồn.

    Người phục vụ hỏi: “Ông uống gì?”.

    Người đàn ông nói: “Một ly bia”.

    Người phục vụ hỏi: “Hôm nay trông ông rất buồn?”.

    Người đàn ông nói: “Vợ tôi và tôi đã cãi nhau, cô ấy nói sẽ không nói chuyện với tôi trong 1 tháng”.

    Người phục vụ hỏi: “Vậy thì chuyện gì đã xảy ra?”.

    Người đàn ông nói: “1 tháng đó sẽ kết thúc vào đêm nay”.

    Không mua vé vào!

    3 luật sư và 3 kỹ sư đang đi du lịch bằng tàu hỏa đến một nơi nghỉ mát. Tại nhà ga, mỗi luật sư mua 1 vé, trong khi 3 kỹ sư chỉ mua 1 vé.

    - Làm thế nào 3 bạn có thể đi du lịch trên 1 vé? - Một luật sư hỏi.

    - Theo dõi và bạn sẽ thấy - Câu trả lời của một kỹ sư.

    Trên tàu, 3 luật sư có chỗ tương ứng của họ trong khi cả 3 kỹ sư nhồi nhét vào phòng vệ sinh và đóng chặt cửa lại.

    Khi người soát vé đến, ông gõ cửa phòng vệ sinh và nói: “Vé, xin vui lòng!”. Cánh cửa mở ra và 1 cánh tay duy nhất đưa ra với 1 vé trong tay. Ông ta cầm nó và di chuyển tiếp.

    Các luật sư có ấn tượng với ý tưởng thông minh này. Họ quyết định học theo kỹ thuật của các kỹ sư. Tại nhà ga, họ mua 1 vé duy nhất cho chuyến đi trở về của họ. Để các luật sư ngạc nhiên hơn, các kỹ sư không mua vé nào cả!

    - Làm thế nào bạn có thể thoát khỏi chuyện này? - Một luật sư thắc mắc hỏi.

    - Theo dõi và bạn sẽ thấy - Một kỹ sư trả lời.

    Họ lên tàu. 3 luật sư nhồi nhét vào một phòng vệ sinh, và 3 kỹ sư vào phòng vệ sinh khác.

    Ngay sau khi đoàn tàu khởi hành, 1 trong 3 kỹ sư rời phòng vệ sinh của mình và gõ cửa phòng vệ sinh của các luật sư: “Vé, xin vui lòng!”.

  10. 3 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), thailawer (07-18-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  11. #6
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài
    BẪY CHỒNG...


    Vợ đay nghiến chồng: Hôm qua anh đi với gái phải không?

    - Làm gì có

    - Anh chồng ra sức chối cãi.

    - Đừng cãi, em gọi cho anh nó bắt máy.

    - Hic, anh sai rồi. Thế nó nói gì với em?

    - Nó bảo: Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được.

    Chồng:!!????



    NGƯỜI VỢ CÓ ÓC HÀI HƯỚC


    Kendefi bảo tôi:
    - Cậu ạ, gia đình tớ có chuyện trục trặc…

    - Cậu đừng đùa, vợ cậu là người vợ tuyệt vời ai cũng biết mà - tôi nói.

    - Đúng như thế, nếu như cô ấy có óc hài hước.

    - Sao lại không có óc hài hước? Vợ cậu thông minh, nhanh nhạy, luôn đáp lại rất hay mỗi khi nghe tớ kể về những giai thoại, nói chuyện với cô ấy thật thú vị.

    - Tất cả đó chỉ là cái vỏ hời hợt bên ngoài - Kendefi cau có nói - Ai nghe cậu kể chuyện hài hước mà không cười nói kia chớ? Còn để kết luận một người có óc hài hước hay không phải căn cứ vào những tình huống khôi hài mà cuộc sống tạo nên.

    Và để đáp ứng tính tò mò của tôi, Kendefi kể cho tôi nghe những tình huống khôi hài mà vợ cậu ta không phản ứng bằng sự hài hước:

    - Hôm nọ, tớ hơi quá chén một chút, lòng phơi phới, tớ về đến nhà, kể ra cũng đã hai giờ rưỡi đêm. Tớ loay hoay mở khóa và cuối cùng chìa khóa bị gãy luôn trong ổ. Tớ đành bấm chuông cửa. Cậu có thể hình dung ra tình thế tớ lúc ấy khôi hài đến cỡ nào, đi đứng ngật ngưỡng, chiếc mũ trên đầu lệch theo, tay cầm chiếc khóa gãy. sau đó, khi cửa mở, tớ đổ ào vào ngay, đầu đụng ngay công tác điện, đèn bật sáng, thằng bé con thức giấc khóc thét lên. tớ nghĩ là bất cứ người vợ nào, tất nhiên là phải có đầu óc hài hước, cũng phải cười lăn cười bò; thế nhưng Emma vợ tớ thì không, lại còn đứng như trời trồng và nhìn tớ bằng ánh mắt tóe lửa.

    Kendefe dừng kể, mặt quàu quạu rồi nói:

    - Lúc đó tớ mất hứng, xìu ngay - Cậu ta trầm ngâm rồi tiếp - Không nhớ tớ đọc ở một quyển sách nào đó nói rằng, sự vui vẻ hài hước là một con chim luôn phải tìm cho mình một con nữa cho thành đôi mới hạnh phúc.

    Ngừng một hồi Kendefi lại nói:

    - Tớ kể cậu nghe một tình huống nữa nhé. Thú thật, chắc cậu cũng chẳng khác gì tớ, đàn ông đàn ang chúng ta, ngoài vợ ra, ai mà chẳng thích phụ nữ, đẹp nhiều đẹp ít gì cũng được miễn là phụ nữ có óc khôi hài. Tớ tìm được một cô nàng rất hay, nàng rất kháu khỉnh, tên là Mizơ. Thỉnh thoảng tớ cùng nàng đi xem phim. Cậu đừng nghĩ xấu nghĩ xa nhé, tớ và cô ấy chỉ hôn nhau thôi. Một lần, tớ và nàng Mizơ kháu khỉnh đi ngoài phố, đang môi kề môi thì bỗng gặp Emma vợ tớ. Cậu có thể tưởng tượng ra tình huống nào khôi hài hơn thế không? Cậu hình dung tiếp nhé. Vì hốt quá, tớ vội chào Emma: “Chào đồng nghiệp!”. Nếu là một người vợ thật sự có óc hài hước thì Emma phải lăn ra cười đến vỡ bụng; nhưng vì thiếu năng lực đó nên cô ấy suýt vỡ tung, tức giận đùng đùng bỏ đi… Tất nhiên là tớ ỉu xìu suốt ngày hôm đó, không cười đùa lần nào… Ôi, sự vui vẻ là một con chim…

    - ...Luôn tìm cho mình một con khác thành đôi - tôi nói hộ cho Kendefe.

    - Đúng thế - Kendefe thở dài rồi nói - Tôi ao ước có một người vợ có đầu óc khôi hài thật sự. Một người vợ luôn tươi cười, dù tớ có nhậu về khuya, dù tớ quá chén hay tớ hôn người đàn bà khác… Ôi, tìm đâu ra một người vợ có đầu óc khôi hài…

    Kendefe nói kéo dài như rên rỉ.

  12. 3 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), thailawer (07-18-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  13. #7
    Ngày tham gia
    Dec 2012
    Đang ở
    An Giang
    Thành viên thứ
    38
    Bài viết
    4,731
    Cảm ơn 4,733 lần / 2,094 bài


    Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
    - Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ ? - Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
    - Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lồng hình tôi vào cái gì đây..?
    - Dạ thầy dạy môn gì ạ ?
    - Tôi dạy phụ khoa....


  14. 3 Thành viên cảm ơn cscd113 vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), thailawer (07-18-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

  15. #8
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Thành viên thứ
    10544
    Bài viết
    2
    Được cảm ơn 3 lần cho 1 bài viết này.
    Góp vui với câu chuyện này, mình thấy vui lắm:

    Đến Chúa cũng không nhận ra

    Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:

    - Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!

    - Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!

  16. 3 Thành viên cảm ơn newbanmaylamkem vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), Nhất Kiếm Bá Vương® (07-17-2014), thailawer (07-18-2014)

  17. #9
    Ngày tham gia
    Jul 2014
    Thành viên thứ
    11727
    Bài viết
    3
    Được cảm ơn 3 lần cho 1 bài viết này.
    Cảm ơn chủ thớt đã post truyện vui, đánh cờ xong, đọc relax tí rùi ngủ ,hehe

  18. 3 Thành viên cảm ơn konguru vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), Nhất Kiếm Bá Vương® (07-17-2014), thailawer (07-18-2014)

  19. #10
    Ngày tham gia
    Mar 2014
    Thành viên thứ
    10842
    Bài viết
    4
    Cảm ơn 6 lần / 2 bài
    Góp vui với các bạn câu chuyện hài này, em đọc mắc cười quá, các bác cùng đọc và cười chung nhen:

    Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

    Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

    Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

    Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

    Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

    Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

    Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …

    Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

    Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn

    Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
    Lần sửa cuối bởi anbailap, ngày 08-14-2014 lúc 03:13 PM.

  20. 3 Thành viên cảm ơn anbailap vì bài viết hữu ích.

    BanvaTui (08-14-2014), builengocminh (08-27-2014), Qung Bình Quan (08-14-2014)

Trang 1 của 2 12 CuốiCuối

Thông tin về chủ đề này

Users Browsing this Thread

Có 1 người đang xem chủ đề. (0 thành viên và 1 khách)

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
  •